АНЕКДОТЫ и ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ. Про геев и не только...

Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей другу:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает он.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Первый парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что его друг явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

С тех пор, как изобрели минет, нет нужды помнить слово "спасибо".

- Как можно парня вернуть?
- А у тя чек сохранился?

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

Когда парень во время секса говорит,что у тебя длиннее,чем у Васи,толще,чем у Пети и по времени дольше,чем с Колей,это хорошо или плохо?

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

В баню ходят не глазеть, у кого какая дура вымахала, а смывать с себя всякую грязь, чтобы работать с чистыми помыслами.

Страна ислама. Дочка генерала вбегает в дом и, показывая в окно,
              жалуется отцу:
              - Папа, папа, вон тот парень меня только что пытался изнасиловать!
              Отец приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
              - Твою мать... - орет на парня генерал, - да ты понимаешь, на кого
              посягнул? Ибрагим!
              Заходит сержант.
              - Ибрагим! Возьми этого мудака, отвези куда-нибудь и трахни.
              Ибрагим молча берет парня, сажает в машину и везет к себе в аул.
              По дороге парень говорит:
              - Ибрагим, не трахай! Сотню дам!
              Ибрагим молчит. Парень опять:
              - Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
              Ибрагим молчит. Приезжают в аул. Ибрагим вытаскивает парня из
              машины и ведет в спальню. Вдруг звонок по телефону. Это - генерал:
              - Ибрагим! Срочно ко мне!
              Ибрагим выводит парня из дома, сажает в машину и едет к генералу.
              У генерала трое пленных в наручниках. Генерал:
              - Ибрагим, этих троих - расстрелять.
              Ибрагим вновь берет парня и троих смертников, сажает в машину и
              вновь едет в аул. Парень с заднего сиденья, нежно поглаживая
              Ибрагима по плечу, говорит:
              - Ибрагимчик, ты помнишь... меня – трахать...

Житомир.На бульваре. На скамейке в сквере сидит мужик, к нему начинает клеиться
              голубой. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места,
              подбегает к милиционеру и жалуется:
              - Товарищ милиционер, товарищ милиционер, я вот тут сижу спокойно,
              ни кого не трогаю, а вот он пристает...
              А милиционер игриво так:
              - А что же ты, Зайка, в наш скверик-то ходишь?

Гоги, ты спишь?
              - Сплю.
              - А что тогда делает твой член в моей заднице?
              - Сейчас выну.
              - Я те выну! Спи давай...

Приходит юноша к врачу.
              - Доктор, у меня чего-то яйца стали потеть...
              - Раздевайтесь.
              Тот снимает штаны, а там – семейные трусы из бронированной стали.
              - А это зачем? – Спрашивает доктор.
              - Ну это я так от СПИДа предохраняюсь.
              - А пальцев на ногах почему нет?
              - Да-а... это один раз резинка на трусах лопнула...

Винни и Пяточек, нежно обнявшись, идут по лесу. Час идут, два
              идут, три идут.. Молчат. Вдруг Винни как врежет Пяточку по морде.
              - Ты че, Винни?!
              - А че ты идешь и про меня всякую фигню думаешь?

Крошка сын к отцу пришел
              И сказала кроха:
              - Щас бы в попу – хорошо!
              - Да, сынок, неплохо...

Новый номер Димы Билана у скептиков получил название: три пидора со скрипкой.

Два английских болельщика перед матчем:
- Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись "HOMO" в  зеркальном отражении?
- Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают - выебут.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще и Путин, показывая на заднем фоне приемы самбо...

В одном ВУЗе г.Житомира. Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, то, что на доске голубым - не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд...

Отредактировано GEO (2008-06-07 18:53:42)

На бульваре разговаривают два друга:
- Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы!
- ???
- Как ты думаешь, у геев месячные бывают?
- Наверное...
- Бывают, только по-научному это диареей называется!

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

Америка. Дикий Запад. Попались в плен к индейцам пара бледнолицых мужиков.
Индейцы предлагают:
- Мутум или смерть?
- А что такое - мутум?
- Это когда отымеем тебя всем племенем.
Первый подумал - выбрал мутум. Отымели и отпустили. Второй был гордый - выбрал смерть. Вождь, уважительно:
- Белый человек - храбрый воин, и мы дадим ему смерть... Но, сначала - мутум.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег… только сексуальная ориентация.

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Психологический практикум:
- Вот если бы ты шел по лесу и нашел два ведра хуев: одно лежачих, а второе стоячих, какое бы ты себе взял?
- Конечно стоячих!
- Ха! Вот и дурак. Лежачих брать нужно. Они как встанут, то два ведра будет!

В цирке. Ведущий:
- А сейчас выступают клоуны!
Голос из второго ряда:
- Пид@расы! ОНИ пид@расы! Они накрашенные!
Ведущий:
- А сейчас выступают акробаты!
Тот же голос:
- Пид@расы! Они в колготах!
Ведущий:
- А сейчас смертельный номер! Прыжок с трамплина высотой 6 метров в ящик с кирпичами!!!
Голос:
-ПИД@РАСЫ!!! ПИД@РАСИ!!! Куда вы меня тащите?!

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!!

Врач говорит коллеге:
Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
- Она же такая большая - как он ее съел?
- А он ее не ел!

Решили две гея завести ребенка. Родить - никак. Нашли бабу, осеменили. Как полагается, через девять месяцев родился ребенок. Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный: сто детей орут и только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того,
который молчит. Друзья озабоченно:
- А почему все кричат, а он один молчит и улыбается?
Медсестра:
- А вы соску из жопы вытащите, тогда и заорет. .

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

как не крути, а попа сзади.                                        *                          ГОЛУБОЕ СОЛНЦЕ. ГОЛУБЫЕ ЛЮДИ. ГОЛУБАЯ МАМА. ГОЛУБОЙ Я

- Какая разница между 365-ю использованными презервативами и старой автомобильной покрышкой. - Никакой. В обоих случаях It was a Good Year!

Как же много пьют киевляне! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Что ты! Тебе не надо худеть! А то ты будешь совсем невзрачный!
Ты такой брутальный! Мачо!
Лысина — это так сексуально!
А я люблю невысоких мужчин!
О! Дорогой! КАКОЙ у тебя размер! У моего предыдущего был гораздо меньше!!!

Пацаны! Если вы слышите это — значит вы стали неплохо зарабатывать

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?

Дураков так мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

- Почему у невесты платье белого цвета?
- Стандартный цвет бытовой техники.