Гей Житомир- форум - Другой Житомир

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Гей Житомир- форум - Другой Житомир » ОПРОСЫ И ПОЛЕЗНАЯ ГЕЙ ИНФОРМАЦИЯ » АНЕКДОТЫ и ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ. Про геев и не только...


АНЕКДОТЫ и ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ. Про геев и не только...

Сообщений 121 страница 148 из 148

121

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет".
Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось..

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!

- Перечислите сексуальные ориентации.
- Гей, натурал, виртуал.

- Секс по аське!
- Да, давай сделаем это! Я медленно снимаю тапочек с правой ноги... Что ты чувствуешь?
- Я чувствую запах твоих ног...

0

122

VladisLove написал(а):

- А мне надоело сексом заниматься!- Почему?.....

Повтор, однако!

0

123

Ой,я уже и забыл что было вначале  :blush:

0

124

Память... ДЕВИЧЬЯ! :D

0

125

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.


- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.


Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...


- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт,
не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?


Украинские футболисты не сдаются, они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало попасть таки на чемпионат.

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?

0

126

Последний мне очень понравился!  :crazyfun:

+1

127

Мне тоже)))) :D

0

128

А мне понравился про девочку Машу  :cool:

0

129

Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

0

130

Гы, не плохенько! 8-)  :smoke:

0

131

Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.

xxx: Написал Кристинке, чтоб не ходила в универ, на улице -30 )
yyy: Правильно! Нефиг яйца морозить )
xxx: Ээ, я, видимо, чего-то о ней не знаю...


Эту историю уже лет тридцать рассказывают, как анекдот. Вот как это было.
Будучи студентами, на каникулах мы с другом решили попутешествовать по Кавказу. Сначала горы, затем перевалили через хребет и спустились к морю. Прошлись по побережью и разбили палатку на окраине Хосты. Тут у нас кончились деньги. И я решил подработать в местном санатории, в качестве массажиста – благо я уже прошёл в институте курс массажа и сдал экзамены на «отлично». Главный врач устроил мне проверку, остался доволен, и взял меня по договору на месяц. Случилось так, что у одного отдыхающего произошли серьёзные осложнения со здоровьем (кажется прободная язва желудка). Его госпитализировали в местную больницу для операции. В это время, на имя отдыхающего пришла телеграмма: «Умерла жена. Приезжай хоронить». Главврач так рассудил: жене уже не помочь, а больному перед операцией волноваться не следует. И дал ответную телеграмму от его имени: «Похороны отложить до моего приезда». На следующий день пришла новая телеграмма. Её текст я приведу в конце этой истории. Через два дня, после того как пациента прооперировали, главврач выбрал меня в качестве курьера для передачи телеграмм адресату. Очень мне не хотелось быть вестником горя, но ничего не поделаешь – пришлось идти. Когда мужик прочёл первую телеграмму, он, не столько опечалился, сколько возмутился: сжал кулаки, ругал покойницу, нецензурно выражался. Когда узнал содержание телеграммы, отправленной от его имени, - изумился. Ознакомившись с последним текстом, стал так хохотать, что я испугался за швы на его ране и подумал, что бедняга тронулся умом с горя. Когда он успокоился, всё мне объяснил:
Уезжая в санаторий, попросил друга проследить за женой – не изменяет ли она ему. А если загуляет – слать ему условную телеграмму (первый текст). После ответа, посланного главврачом, с указанием отложить похороны, новая телеграмма гласила: «Похороны отложены. Допуск к телу продолжается».


Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом.
Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...


- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...


Слушай, ну зачем такие сложности, я тебя уже не как мужчину, как друга прошу пососи х#й пожалуста!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля, ТЫ привез..


Почему владение автомобилем ВАЗ полная }{опа?!
Каждая модель ВАЗ начинаеться с 21!
21 = очко!
очко = }{опа!


- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдон@льдсе!


Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.

Украинцу дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...


Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки
тоже не стоит.


- Ну, как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная ж@па!
- М-да..., а кроме проблем с фигурой?


Снaчaлa его не уcтрaивaло, чтo я пью. Кoгдa я брoсил пить, его пepecтало
уcтрaивaть вcё остальное.


Американские ученые доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем те, у которых носки
аккуратно сложены. Как прочитал, сразу же разбросал все свои носки и
стал ждать, когда же и кто полезет ко мне в постель. Нифига. Опять все
наврали проклятые америкосы.


Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.

Несколько двусмысленный (как мне показалось) анекдот:
Срочно требуется бухгалтер со знанием хорошего адвоката!!!

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!


Мужчина в браке подобен мухе, севшей на мёд: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."


Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

"Г@вно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации.

Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи -
красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...


Cержант ДАІ, остановивший автобус с генералом СБУ, обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...


Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене
замерзло 54 участника.


Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!


Одна подруга другой говорит: Блин, у меня губы без конца сохнут.
Вторая: Да я вообще без конца жить не могу....


На прошлой неделе, моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал её, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости…

Надпись на синагоге:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная"


Папе Римскому докладывают, что один старый еврей настоятельно требует аудиенции. Папа приглашает. Заходит старый - старый еврей, недовольный такой. Подходит к Папе, достает картину «Тайная Вечеря» и показывая, спрашивает:
- Ваши ребята?
Папа улыбается и спокойно отвечает:
- Да!
- Как же долго я вас искал! Кто же будет платить за ужин?

Этот гребаный презерватив так запечатан в пакетик,что дает дополнительное время передумать

Приснилось, что мне делают минет... мда... сон в руку...

- Вчера был на свадьбе у геев... Всё было хорошо, пока какие-то пи^арасы жениха не украли!

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Да не надо, уже понятно...


Свершилось!!! Парни, я вчера отомстил за весь наш мужской род!! Я вчера не дал девушке!)))

0

132

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный,
Чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится - надо ж было так напиться…


пил водку Посольская - послом не стал
пил водку Президент - президентом не стал
когда попил пиво КОЗЕЛ что-то почувствовал


Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить
большую радость - бомжи и кандидаты в Президенты.


- Ой, девоньки, я такую позу интересную
попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь,
что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и
удержаться.


В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит: Ты, Вася, секс можешь только символизировать...

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?


В качестве доказательства настоящей любви и серьезности намерений должна рассматриваться эрекция.

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Уже 8 января... а я еще не замужем...

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый
пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет


Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - Наши украинские коллеги!

Сидять на зупинці хлопець і дівчина.
П: - Ох вже цей простатит ...
Д: - Так. Я вас розумію.
- Ні, не розумієте!
- Чудово розумію.
- Але у вас навіть члена немає!
- Чому? Вчора був.

0

133

Лёня так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

- Я выбрал себе девушку.
- Да? Поздравляю!
- Но она выбрала другого.
- Хм... И как же тогда?
- Но зато этот другой выбрал меня!

- Как тебя зовут?
- Для родителей Лёша, для друзей Света.

Если б парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)

"Коля - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"..."

В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- К сожалению, пока нет, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть...

Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".

Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:
- Проститутка Вася!
- Я!
- Проститутка Коля!
- Я!
- Проститутка Миша!
Тишина.
- Проститутка Миша!?
- А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зелёных яблок и у неё начались месячные.

"Мне нравились молодые лица кавказской национальности... Впрочем, в первую очередь даже не лица".

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к любимому.

Пришёл мужик в секс-шоп:
- Хочу купить резиновую женщину.
Продавец:
- Платите в кассу.
Довольный мужик ушел домой с покупкой. Через день возвращается в магазин и кричит:
- Вы что мне подсунули, у этой женщины вместо влагалища член, а вместо грудей впадины.
Продавец посмотрел на куклу и сказал:
- Так это вы просто её наоборот надули...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Полезный совет: прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.

0

134

Army Mart написал(а):

так орёт, что соседи начинают

Повтор, однако

Army Mart написал(а):

- Я выбрал себе девушку.
- Да?

Army Mart написал(а):

для друзей Света

Army Mart написал(а):

Мне нравились молодые лица кавказской национальности

Army Mart написал(а):

В метро молодой человек

тоже

0

135

Украина единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит
два раза, по новому и по старому стилю.


- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает
на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...


@ля... Я ожидал от него всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой...

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать.


Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм
отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.

0

136

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

0

137

:D Очень миленький анекдотец! Смеялся я!  Очень, смеялся!  :D

0

138

Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце!
Я же не знал, что у него там общежитие.

- Девушка, чего ждете?
- Принца с как у белого коня!

Женщина — это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
Вольтер (настоящее имя Мари Франсуа Аруэ, 1694-1778), французский писатель и философ

Медовый месяц - это когда подмываешься чаще , чем моешься

Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияний разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.
Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.
Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?

Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз - тоже не очень, тяжёлый
рок - тоже не нравится... мне по душе - мягкий поп. :cool:

Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят
ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.

Нас сношают - мы крепчаем. Мы крепчаем - дрючат нас сильней. Прямо
замкнутый круг какой-то получается.

- Милый, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

А знаете ли Вы, что в детстве Боря Моисеев очень любил Петь?

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

Премия "Учитель года" в обучении иностранцев украинскому языку присуждена
сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-украински,
всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом
украинском без единой грамматической ошибки.

если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью

Семь раз померь - длиннее не станет..

- Пап, это Миша, он будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

Объявление.
Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО.

После небывалого коммерческого успеха Аватара, Симпсонов перекрасили из желтого в синий цвет.

Крокодилица поёт колыбельную крокодиленку:
- Ты натура утонченная... Папа твой в посольстве служит дипломатом...

К слову, о культуре общения:

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя еб@т?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "@б твою мать" или "ну ни @уя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит шепот :
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

0

139

Кроме известной зубной щетки "Орал-Би" наша фирма выпустила на мировой рынок новинку - щетку "Анал-Гомо"

Несе Галя Revo
Коромисло гнеться,
А за ней Іванко
Як козел несеться!!

Галя, моя, Галя,
Дай Revo напиться
Ти така ціцькаста
Дай хоч подивится!!

Відчепись придурок,
Ти маньяк поганий,
Зараз я балончик
Газовий дістану!!!

Галю, моя , Галя,
Що ти чешеш, падло??
Ща як відметелю,
Відірву все патло!!

Замовчала Галя,
Блиснула очима,
Відірвала шляпу
Вже він не "мужчина"...

Ой кричить Іванко
Галю, ти жорстока!!
Зараз візьму палку
Виб'ю тобі око!

Галя посміхнулась,
І взяла ломаку
Сильно замахнулась
Тріснула по яйку

Больно,як же больно
Відпадає фалас
Заричав Іванко
Сука, ти нарвалась!!!!!

Довго,ой же довго
Згадували драку
Галю та Іванка
І оту ломаку)

0

140

Г@ндон с пупырышками - сотрудник ДAІ несущий дежурство в холодную погоду.

Новая украинская скороговорка:
“Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала“

0

141

http://www.kolobok.us/smiles/standart/laugh1.gif

0

142

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$ёт!

0

143

http://www.kolobok.us/smiles/standart/clapping.gif

0

144

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону...

Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.

Пожилая пара решила занятся сексом....Сёма, надень
гандон! Ты, что, боишся забеременеть?!! Нет -----боюсь подхватить
сальмонелу, я слыхала-- она водится в старых яйцах.

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

В честь 200-летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете.

0

145

Отчёт : http://www.kolobok.us/smiles/standart/acute.gif  Рома,мы читали все анекдоды и ржали !!!!!!!!!!!!!!!

0

146

Спасибо. :blush:

- Изменения в семейном законодательстве приводят к путанице во всем,
даже в Олимпиаде.
- Что ты имеешь в виду?
- Ну, например, санный спорт. В санках 2 мужика с одинаковыми фамилиями,
например, австрийцы Лингеры, латыши Шицсы. Раньше я подумал бы: братья.
- А теперь?
- Может быть, супруги?

И все-таки Плющенко второй. Надо было бы все же Скрипача с собой тащить,
а не только Билана.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Девушки, вы всё еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали.

Если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать
разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для
начала потрахайтесь.

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

Короля нудистского пляжа узнают не по короне!

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Платье Леди Га-ги, из натурального мяса, напомнило мне анекдот про некрасивую девочку, на которую вешали котлеты, для того чтобы хоть собаки с ней играли.

Встретились два друга на вокзале,
Видимо не виделись давно,
Долго обнимались, целовались...
Пока )(... не встал у одного....

Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.

- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во
все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

..И он с напускным безразличием продемонстрировал свою эрекцию...

Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов
- готов работать!!!

Локальная сеть. Жалуюсь в чат, что с меня гей-порно постоянно качают, уже комп подтормаживает... Никто не ответил, теперь с меня 10 человек качают...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр#хаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр#хается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули.

Отсутствие секса в мужском организме заменяется алкоголем!!!

-Чем ГЛОНАСС отличается от GPS?
- Ориентацией.

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки пидераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...

Два кума разговаривают:
-Кум,а у тебя бывали случаи, когда во время секса презерватив слетал?
-Да,бывали...
-И что ты тогда делаешь?
-А ничего не делаю,ср@ть идешь-он сам вываливается...

А вы когда-нибудь задумывались, почему беды валятся человеку на голову, а приключения ищутся на }{опу?

Медведев Лужкову за геев отомстил...

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:
-Да нет, коллега! Совсем не похоже!

- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца !
- От блин! Давно меня так изящно на *уй не посылали ...

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Двух нарков судят. Судья:
- Я вынесу вам оправдательный приговор, если вы за остаток дня уговорите по 10 человек отказаться от наркотиком.
Вечер, нарки возвращаются в суд. Судья - первому:
- Скольких удалось отговорить?
- -15 человек.
- Хорошо. Невиновен! Но как тебе это удалось?
- Методом кругов: я рисовал два круга, большой и маленький, и говорил: "Большой - это ваш разум до наркотиков, маленький - после".
Спрашивает второго:
- Скольких отговорил?
- 157 человек!
- КАК?!
-Методом кругов: я рисовал два круга, большой и маленький, и говорил: "Маленький - это дырка в вашей жопе до тюрьмы, а большой - после"...

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно
покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.

С женского форума:
Мы все зоофилки и извращенки...начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“..А заканчиваем с “козлами“ и “педиками“...

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы.
С нежностью глядя на них, шепотом поет: - Спят усталые игрушки...

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...

Переписка в аське:
1: Ты подготовь основные тезисы, потом вместе покумекаем, а на собрании выступим елдиным фронтом и задавим всех оппонентов.
2: Ну, если еЛдиным, то придёццо их не задавить а заипать.

Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных
членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один,
на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

- Твоими устами да м-м...
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!

- Что в отпуске собираешся делать?
- Трахать все, что шевЕлиться. А ты?
- Постараюсь не шевелИться...

Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально.

В кабинет врача заваливает амбал:
- Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам:
- молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь?

-Женись на мне!
- Мы ж не в сказке,ты ж царевной не станешь! Ты ж реальная жаба.

Судя по твоей роже, камень по гороскопу у тебя-кирпич..

Из тостов:
- Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых - море, а трахаться не с кем.

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Девушка приходит в милицию :
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз . Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня , во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба , переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Сидит фермер на пpиёмe у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак не могу!
Врач:
- Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Фермер:
- Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню-то я Вам в подарок
принёс... Я про козу говорю!

- У меня проблема: я наполовину еврей, а наполовину украинец. - Понимаю, понимаю: обрезать - жалко, а надкусить - больно.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Вопрос мужчине с маленьким членом:
- Как твоё ничего?

Порадовала реклама фирмы, занимающаяся установкой натяжных потолков:
- "Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы"!

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 25...

- Ты можешь поговорить про что-нибудь кроме секса??? к примеру про растения?
- Я бы не стал трахать растение...

Посвящено дню контрацепции

Какой трагичный всё-таки финал!"-
Сказал презерватив, упав под койку.
Всего один лишь раз любовь познал
И тут же оказался на помойке.
А сколько ждал! А сколько было грёз!
Мечтал о чувстве о большом, красивом...
Но вышло так...обидно прям до слёз!
Как плохо всё же быть презервативом!

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый!

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот
момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавшую гривну!

-Я не хочу больше быть девочкой... - жарко прошептала она, и впилась мне в губы яростным, горячим поцелуем. Её язычок, безумной ласточкой носился у меня во рту, вызывая небывалое чувство.
Через несколько минут она отстранилась. Огромные, глубокие, синие глаза её, казалось, заглядывающие прямо мне в душу, лихорадочно блестели. По гладким, сладким, как персик, щёчкам, разлился нежный румянец, делая её ещё краше. Я откровенно любовался этой юной феей, наслаждаясь каждым мигом.
- Я не хочу больше быть девочкой... - повторила она громко, как бы убеждая себя саму, - я...я хочу...перейти на другой уровень. Ты понимаешь меня?
Я автоматически кивнул.
- Я хочу стать другой, жить полноценной жизнью...стать чем-то большим...
У меня вдруг внутри всё оборвалось и похолодело сердце. Страшная догадка ворвалась в мою душу.
- Я... - продолжала страстно шептать она, - не могу больше жить как прежде...Я хочу новых ощущений, чувств... я хочу...
Я потрясённо выдохнул:
- Стать мальчиком???

ХХХ: Милая, а чего это у тя аватарка такая страшная?
УУУ: это фото....

В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".


Недавним навеяно:

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на украинский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - украинские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

У кого растут сосульки
Прям из носа на усы?
У кого щас на работе
Леденцы из колбасы?
...
Это Я! Это Я!
ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ,*ЛЯ???!

Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: -"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: -"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?" Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю: -"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...

я понял, что с ним будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая", ... надеюсь это всё же ноги.

- Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!

Грузинский смайлик:
:—— )

Бисексуал - это когда два раза в месяц.

А от почему,Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром?

- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

Иногда смотрю на мужчин, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаю сомневаться в своей адекватности!

- Я вас вынужден огорчить, ваш сын вчера в клубе напился!
- Врёшь! Он вчера в рот ничего не брал!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

-Что первое пришло вам в голову во время минета?
-Что cлухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

Полицейский участок. Комиссар курящий трубку. Вечер. Вбегает сержант.
С:- Мсье!!! На площади Звезды проститутки дерутся с п@д@растами!!!!
К:- ДА? Ну как там наши?

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

в аптеке :
- Здравствуйте! У вас
есть презервативы Light?
- Light?!?
- Да, я бросаю.

Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца-то до земли доставали!...
- Да, осела земля, осела...

- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
- К логопеду ?

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.

ронили на пол мишку,
Отдавили мишке шишку.
Больше быть не сможет мужем...
И кому теперь он нужен?

Пытался тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре - это...
а) неприемлемо б) возбуждает в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.
Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...
(прим. п.7 ст. 81 КЗОТ РФ "в связи с утратой доверия")

... и была у него заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.

Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень наклоняется.
Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, а я не умею...
Врач:
- Да руками!!!!!

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...

Умирает старый грузин. Когда умер сталин - умер сталинизм, когда Ленин-ленинизм..... из толпы: дедушка Ананий не умирай!!!!!!!

Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Мальчик для битья вырос. Теперь он мужчина для побоев.

Настоящая Принцесса всегда узнает Принца. По запаху белого коня...

В виртуальном сексе все -таки есть преимущества... Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

На фейсбуке есть кнопка "мне нравится!", которой можно как-бы оценить фотографию или новость. Когда её нажимаешь, она сменяется кнопкой "больше не нравится". Но почему-то никто не озаботился сделать кнопку "мне пох@й". А её очень и очень не хватает...

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на,
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следущий!

Маша поругалась со своим парнем Петей, злости бы столько, что девать ее было некуда, и она принялась бить кошку, а кошка была не простая, а волшебная и говорит кошка Маше:
- Не бей меня Маша, а я за это выполню твою самую заветную мечту!
- Хорошо! – сказала Маша.
- Ну загадывай – сказала кошка.
- Хочу, быть самой красивой и дорогой для Пети, что бы меня он любил больше всех и всего на свете, что бы души во мне не чаял, никогда не обижал и не ругался на меня, всегда бы со мной. Выполнял любые мои желания…
Кошка вымолвила заклинание, обернулась три раза против часовой стрелки, и БУМ!!! У Пети теперь новый ЧЛЕН…

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows.

С мужского форума:
-Пацаны,ни кто не подскажет, как отмыть сперму с потолка?
Ну никуя себе струя!

има.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не @@й!!!

- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!
- Ошибаешься! Все 10 сезонов!

Неделю у меня не было Интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в «аське» где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал:
— Да, я знаю по себе. Рeал — это такая штука, он затягивает, и потом с большим трудом приходится возвращаться к нормальной жизни.

Одна сказала
-Каких только з@луп во мне не побывало! Прямо не голова, а дом советов.

- C форума:
xxx: хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
yyy: После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...

Зимний вечер. Приходит раньше мужик в свой дом, решив порадовать жену… Заходит в прихожую, а там стоят сапоги 47 размера, на вешалке висит шуба больше чехла для танка. Он тихо заглядывает в спальню и видит там огромную волосатую жопу на диване, которая активно шевелится и кряхтит. Мужик быстро бежит в сени, берёт металлическую лопату для уборки снега и затем со всей силы бьёт по жопе. В ответ раздаётся облегченный вздох:
- Ух, а ты мне говорила, что не влезет!

Голубые и розовые майки, трусы на головах, жаркие объятия и поцелуи, крики зрителей "П@дарасы!!!" Это не гей-парад, это матч Зенит-Палермо.

Гей-свадьба. Публика соответствующая. Сидят в церкви. Священник в шоке, ходит между рядами с кадилом... Здесь встает один гость:
- Эй, вы! Простите! Вы, мужчина в черном платье! У вас сумочка дымится!

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его
недостатки.

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до
неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал,
что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал
рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта
пучеглазая дура?!!

Мой друг живет по принципу: - Лучше уснуть вечером грешником, чем проснуться ханжой утром!

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...

идет суд, судят маленького мальчика за то, что он изнасиловал большую
толстую тетеньку..мать мальчика хватает его за орган и говорит
- вот смотрите. ну КАК? Как он мог вот этим изнасиловать?
мальчик отвечает:
-маа, не тереби, суд проиграем

Разговор в Одессе: - Ну, до чего страну довели, бардак бардаком. - А вот у моей бабушки Цили в 1912году на Мясоедовской был бардак, так там был такой порядок!

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них
об этом совершенно не жалеют.

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

- Милый, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всего облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

открыл печенье, понюхал, первое что пришло на ум - пахнут презервативами;
посмотрел на упаковку - со вкусом банана)

Два друга разговаривают:
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография у тебя есть?
— Да вот пожалуйста, смотри.
— Ой, Матерь божья!

- Сколько нужно школьниц чтоб вкрутить лампочку? - 10. Одна будет вкручивать, остальные фотать с разных ракурсов, размещая фотки в соц.сетях, засирая ленты друзей комментами.

евушка юноше:
— Вот я слышу кругом «пенис», «пенис», объясните, что это такое.
— Давайте я лучше покажу!
—Показывайте.
Юноша спускает штаны.
Девушка:
— Поняла! Это как %уй,только маленький!

ОДНОКlassНИКИ. РУ Зарегестрировался. Нашел всех наших!
Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
Меня нашел шеф. Обещал уволить.
Работать некогда. Ставлю "пятерки" бывшим любовницам.
Встретился с Катей. Боже мой! Как безжалостно время!
Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил "пятерки" мне.
Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
Закодировался, удалил аккаунт.
Вернулся к жене и на работу.
Меня пригласили на сайт "майл. ру". Интересно, что это такое?

- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...

- Приходи ко мне, потра*аемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потра*аешься.

Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!

— Как же я могу не верить в любовь, если я ею регулярно занимаюсь?

А вы знаете что такое FUCK?
Оказывается...
В средние века наказания за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем, не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge», что означает «Незаконное Познание Плоти».
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...

Инфа девАчки из вконтакта:
"Любимые книги: Гиде мо Посан"

Я его ищу по объявлениям,
И, как только я его найду,
Сразу стану портить настроение,
А потом на бабки разведу.

Мужчины - как доменные имена: те, что больше нравятся, уже заняты.
Lux-FM©

Разговаривают две подруги:
- Я вчера с двумя молодыми людьми познакомилась. Один такой милый, нежный, ласковый.
- А второй ?
- А второй НЕ ГЕЙ.

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

— Дорогой, ты мне сегодня всю ночь снился.
— Ничего страшного, отстирается!

-А вот скажите, Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие, пушистые, а у мужчин - курчавые и жесткие?
-Честно говоря, даже не знаю. А Вы сосите, Ватсон, не отвлекайтесь.

Как сообщалось, на днях, в зоопарке, неосторожно подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами, девушка, была увлечена самцом гориллы во внутрь вольера и изнасилована.
Сегодня утром, запуганный толпами рвущихся в вольер девушек, самец гориллы умер от разрыва сердца.

Штаты.
Журналисты задали вопрос десяти прохожим:
— Что бы вы сделали, если б узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
— Таких друзей у меня нет.
— Я бы прекратил с ним дружить.
— Запретил бы своей семье с ним общаться.
И т.д.
И только один на чистом русском языке сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, но такого здесь, в Америке, ему повстречать так и не удалось.

СЕНСАЦИЯ!

Только сегодня на а арене цирка!!!!
Женщина с бородой!!!!
Без грудей!!!
Зато - вот с таким членом!!

вонок директору цирка: - Предлагаю сенсационный номер - я глотаю шпагу длиной в метр. - Я знаю множество людей, глотающих шпагу длиной в метр. - Да, но мой рост - всего 80 сантиметров!..

- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей?
- Это еще не факт. Вот мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком

Гей-склеротик: А был ли мальчик?

Не было бы геев с их требованием равных прав, откуда бы гетеросексуалы знали, что, оказывается, институт брака священен и что его ни в коем случае нельзя подрывать?

-Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную?
- Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

иджик по радио строчит и хохочет, как будто если он будет говорить медленнее и не подхихикивать, его редактор за ж@пу укусит:
- И вот свершилось, Дима Билан в нашем городе! Ты можешь оказаться вместе с нами на его концерте!!!! Для этого набери наш номер и расскажи стихотворение про Диму Билана! Напоминаю, стихотворение должно быть с рифмами! Рифмы должны быть приличными!

Она:
- Я тьебья любыль!!!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент.

Великий и могучий меняется на глазах. Сегодня студенты нашли в словаре слово "очковтирательство", после чего весело ржали около минуты.

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

Вчера нашёл свою вторую половинку. Всю ночь примерял... Оказалось, не моя!

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!

Сидят в ресторане за столом молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время свои волосы приглаживает.
- Что ты их все гладишь? – спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.

Сейчас пришел

"Запрос авторизации
Хочешь лишиться девственности?"

Б..я, где они были 8 лет назад..

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
— А про 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
— Про тебя вообще разговора не было.

Да с моей скоростью инета проще скачать порнуху, чем смотреть превью

Двое в постели.Один, с тихим изумлением:
- Так ты не девочка?!!
- Да, я мальчик, а что?

Одна моя знакомая в корне не согласна с тезисом В.И. Ленина "Лучше меньше, да лучше". Она стоИт на позиции, что лучше больше и чаще!

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

На руках тебя носив,
как заморскую принцессу.
Стал силен я и красив...
Перешел к другому весу.

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

Сегодня, оказывается, Международный день терпимости. Даже не знаю как отпраздновать - то ли в дом терпимости сходить, то ли пойти морду набить кому-нибудь, кто не проявляет терпимости к тому, кто хочет набить ему морду...

Наши предки были жуткими извращенцами. Это ж надо
такое придумать - И в хвост и в гриву!...

Ты "голубой"? Позора нету в том.
Не прячь глаза, иди смелее в массы!
Скажи: " Я гей". И мы тебя поймём,
Ведь мы же люди, а не пидорасы!

Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?
Ответ:
- Игоря тут, Игоря там...

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!...
- ... Метр?! А толщина какая?!...

- Выпьем за нашу любовь.
- Угу, не чокаясь

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

— Геннадий всё время пристает с вопросом, люблю ли я его... Ишь, чего захотел! Да чтоб моей любви добиться, меня не меньше года трахать надо!

- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Объявление на сайте знакомств:
«Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка»

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL .

А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "}{опа с ручкой"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка - было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть - но только с одной стороны.

Есть два вида депрессии: весенняя - "меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на х*й!"

- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

- У меня часто потеют ладошки.
- Дык это смазка!

Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А не надо на меня так смотреть! Всё равно дрочить не брошу!

Номер газеты "Метро" (прим.: бесплатная газета, распространяемая в метрополитене г. Москвы)  посвящён СПИДу.

На 11 странице, прямо под подзаголовком "Цена одной ночи" опечатка что называется "по Фрейду":
"Возможность заразиться ВИЧ при отношениях на одну ночь (как гетеросексуальных, так и при традиционном сексе)".

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Папаша сыну, вернувшему машину утром:
- Сынок, "4х4" - это количество ведущих колёс, а не рекомендация по устройству оргий с обозначенным количеством партнеров.

- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

Из статьи о разводах. Один истец написал причину развода дословно: "Мешает мне вести аморальный образ жизни"

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, бабла на неё уходит дофигища и она всё время ломается.

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!

- Как увижу что смешное, не могу удержаться, смеюсь до упаду.
- А как же ты в таком случае бреешься?

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, чёрную икру, и самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией спрашивает у нее когда она начинает есть:
- А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных.., - и смотрит на него довольно так, улыбается.
- Зато, судя по всему, - спокойно замечает он, - зубы не болят, челюсть, пока, здорова и глотка не натружена. Так что сосать будешь "чавкая и глотая"...

Выходной... Мужики эротично торчат из-под капотов.

на проходной. Два мужика спешат на работу.Вахтерша:
"Опаздываем?"
"Да проспали..."
"Так вы кровати раздвиньте,голубки..."

В.И.Ленин на митинге, стоя на броневике заявляет:
- Коммунисты направо, голубые налево.
Люди на площади разделились на две толпы. Не двинулся с места только один человек - Ф.Э.Дзержинский.
В.И.:
- Ф.Э. А Вы почему стоите?
Дзержинский:
- В.И. Я и тот и другой..., не знаю, к кому примкнуть.
В.И.
- Тогда, голубчик, полезайте ко мне, на броневичок.

Сексом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра.
Эстонская пословица

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят от...ать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не от....али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

Секс с деловым мужчиной.
- Можно?
- Войдите!!!

- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?

Юмор ниже пояса должен быть как стринги - тонким, но всего не обнажать.

есть три типа мужчины:
обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать

Социальная напряжённость в стране напрямую зависит от сексуальной активности правительства по отношению к народу.

Мужик в аптеке :
- Заберите обратно ваши празервативы , они рвутся...
Дед сзади:
- Да да , ещё и гнутся !

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

- Вы постарайтесь запомнить и не путать: педераст, гомосексуалист, гей - это сексуальная ориентация, а пи@арас - это свойство характера, влияющее на манеру поведения человека.

Да ему минет сделать раз сплюнуть!

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

xxx: А почему есть памятник писающему
мальчику, а памятника писающей
девочки нет?
yyy: Потому, что памятник "писающей
девочки" очень похож на памятник
"какающего мальчика".

"Чтобы не заразиться вирусом генитального герпеса и венерическими болезнями, нужно соблюдать верность своему партнеру - использовать презерватив при случайных половых контактах...".
Мдя... Раньше под верностью другое понимали...

- Молодой человек, вы гетеросексуал?
- Что? Почему вы так спросили? От меня что, плохо пахнет? Я плохо выгляжу?

Вопрос:
Что такое 17 см в длину, 7 – в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$.

Сериал "Маргоша" был задуман и снят в Таиланде. Где каждое утро ложишься спать с Маргошей, а просыпаешься - С ГОШЕЙ!

Милые бранятся-письки чешутся.

-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор
пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе
одни пидарасы экзамены принимают...

Из недалекого будущего.
Брачное объявление.
Познакомлюсь с целью создания семьи. Пол значения не имеет.

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: <<Осторожно, не копать -
кабель связи! >> А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а
кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в
связь!

- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Опа... Мы что, всю ночь жрать будем?!

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

"Виагра Форте+" - встает даже на жену!

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Спросили одну голивудскую звезду:
- Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
- О,это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили,что ожерелье сделано из обручальных колец?

- К нам приезжал какой-то Песков. Педераст.
- Не "педераст", а "пародист"! Хотя...

- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.

Возвращается как то Путин из загранкомандировки в Кремль,а там Медведев с новым премьером...
-Дима!Как ты мог? Я тебе так доверял!
-Вова,это не то что ты думаешь...я просто...я..
Всё Дима!Ухожу я от тебя...к Березовскому...И кстати - половину России я забираю с собой!

Пошла коза на меленку,
Смолола мучку беленьку.
Спекла коза ватрушки —
Дала коза Петрушке.
Спекла коза лепёшки —
Дала коза Алёшке.
Спекла оладьи сладеньки —
Дала оладьи Наденьке.

Может я и извращенец, но почему Наденьке коза дала оладьи, а Алёшке с Петрушкой не лепёшки с ватрушками, а просто дала?

-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Cвадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чипполино?!..

Когда ещё не было порнухи, мужики собирались в вытрезвителях и смотрели эротические сны...

- Чем наказать тебя, мерзавец, посуровей?
- Разлукой долгой, если можешь, накажи.

В России разрешены браки между президентами и премьер-министрами.

- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?
- Э... На мне, что ли?

Блин, как это тупо - столько лет беречь девственность для своего любимого, чтоб перед свадьбой потерять её на девичнике.

В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.

Он бегал за каждой юбкой.. и всё бы ничего, но дело было в Шотландии..)

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

- Я убежденный гетеросексуал
- А что в синяках весь?
- А долго не могли убедить

- Что такое "из крайности в крайность"?
- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

У человека всего два инстинкта... &баться и продолжение рода.

- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки

Лучший подарок украинской женщине на 8 марта - килограмм гречки.

- Садись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

-В удэгейском языке слова "анус", "водка" и "старший брат" - полные омонимы, "ла". Соответственно "ла ла ла" означает "старший брат с водкой в анусе")

-Вот о чём Жанна Фриске-то пела!

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

- блин, у меня уже рука устала!
- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза)
- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю..
- ты просто издеваешься над моей фантазией! )))

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

- Все почему-то считают, что моя девушка просто клад?!
- Да-да, мне тоже интересно, где ты ее откопал?!!!

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака! . . наелась Виагры! "

Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом.
Учился на физмате пацан по национальности казах.
Имя его было Канат. Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная.
Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант).
Казаху дали второй вариант. Тишина.
И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол.
Казаху стало интересно и он тоже прочитал.
А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так:
"На столе лежит канат(!), его конец свисает со стола на 30 см.....

только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало"
"Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег))

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!=)

По телефону:
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

С мужского форума:

Андрей
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

Тарас
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

Юркий
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

Швондер
... Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Вадик
«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

Стас
«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

Пилот
... «Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

Пурген
... "Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

Димон
... Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е@нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Рома
... А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Леха
... как моей объяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

Андрей, Москва
... Oна проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……

Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…

Виктор, Ялта
...почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…

Андрей, Казань
... мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…

Алексей, Киев
...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…»

Миша, Питер
... Моя просто задолбала с ролевыми играми, в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…

Вова, Екатеринбург
... она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…

Николай, Москва
... она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме…

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет я выстирал его "Перволем"

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

ххх:Да уж, ничто так не обьединит двух людей, как возможность обоср@ть третьего...

Она купила на 23 февраля себе новое сексуальное белье, новые приятные духи, сделала себе красивую прическу, обвязала себя бантиком и вручила мне все эти подарки когда мы остались наедине
Я планирую купить на 8 марта новую пачку носков 42 размера, новый дезик, побреюсь, обвяжу себя бантиком и буду смотреть Барселона-Арсенал

Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...
Второй перебивает:
- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно
следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".

- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!

-ОГО ! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?

xxx: Оказывается, слово Gaga в английском означает вовсе не крик гуся, а "слабоумный, с приветом, и даже туфта" - это многое объясняет в поведении одной леди...
yyy: Леди Туфта мл@ть!! XD

Есть старый миф,что в момент отрыва от рампы,очко десантника способно перекусить стальной лом.
Я решил проверить этот миф и задал интересующий нас вопрос знакомому полковнику-десантнику.
Вы знаете,он очень сильно возмутился по поводу столь грязных инсинуаций!
Он сказал дословно:
- Врут! В момент отрыва от рампы, в очко десантника даже тоненькая иголка не пролезет,не то что лом!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

70ти процентам женщин не нравятся мускулистые красавцы, а 80ти процентам мускулистых красавцев не нравятся женщины.

Не гомофоб.
Просто предпочитаю есть
бананы с ножом и вилкой .

обрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его онанизму!"

В анкетной графе, где указывают пол, примечание:
Являлись ли вы также представителем другого пола? Если "да",тo с какого по какое.

- Девушка, хотите научу вас менуэту?
- Сосите сами эту гадость.

Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой не разлучит нас?

Турист, вернувшийся из тропического круиза, встречается с приятелем.
- Что-то ты грустный, - говорит приятель.
- Да вот, была у нас по пути экскурсия на необитаемый остров. Отошел я от берега метров на сто, и вдруг выскакивает здоровый рыжий орангутанг, тащит меня в джунгли и... насилует.
- Ничего себе экскурсия, - говорит приятель. - Ну да что теперь горевать. Слава Богу, жив, здоров, теперь главное, чтобы про эту историю никто не узнал. Я, сам понимаешь, болтать не стану. А орангутанг не говорит.
- Да-да, - убитым голосом произносит турист, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл, наверное...

Взаимная зависть - богатые импотенты и бедные онанисты.

Снег мне в спину, Cнег мне в рот, Снег мне в уши и в живот, Cнег в лицо и Снег мне в глаз, З***бись весна у нас!!!!

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

- Молодой человек, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

- Ну что ты, загладил свою вину?
- Ага.
- А как?
- Как-как.. Рукой.

Гордое "sex, drugs, rock'n'roll" в действительности может оказаться - "онанизм, клей, группа "Корни"..

-Дорогая,смотри какая эрекция!!!
-Как прекрасно ,милый!!!
-Ну так ,ручная работа!!!

- Фигурка то у тебя, прям как шахматная.
- Точеная?
- Не, как у коня.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

Если раньше поп-звёзды, чтобы привлечь публику, признавались, что они геи, то теперь они эпатируют публику признаниями в своей гетеросексуальности.

Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого вые&ать... Но никто не жалуется!

Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
- Я не Зина! Я её брат Вася!

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй с имитировать эрекцию.

навеяно одной модной соц сетью сегодня:

Ровно 99 лет назад затонул Титаник...

Мне нравится ♥ 1106

да... знали бы 99 лет назад, люди тонувшие на Титанике что через 99 лет, это событие понравится как минимум 1106 человекам-троллям...

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.

Сегодня Всемирный день контрацепции.
У кого есть знакомые - г@ндоны, позвоните, поздравьте!!!

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая обалдело:
- Так им что, деньгами можно?!?

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

- Мама, я беременна!
- Как, беременна, сынок?
- Ах да... Опять пол перепутал...

(C) Denis Silvers.

В шоубизе мужчины не плачут - тушь потечет.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?..
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся... Первача попил... Опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених... Полночи выёживался...

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски,
потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и
не улыбается...

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр!
Теперь я знаю, что такое любовь!

Нiмецька порноакторка Галина Iвахнюк навчилася вимовляти "даст iш
фантастиш" без акценту.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

- Папа, а расскажи, как ты с мамой познакомился.
- Да просто. Как-то мне было скучно и я взял телефонный справочник, открыл его, ткнут наугад и позвонил.
- И что дальше?
- Ну значит попал я к маме на работу. Мы с ней немного поговорили. Мне мама сразу понравилась, ее ласковый голос, мысли, и манера выражать эти мысли…
- А как ее работа называлась?
- Да не помню дочурка, давно все это было… Хотя, вроде «Секс по телефону»…

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще - невероятно умная!

- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Самый доходный бизнес - это лизинг. Если, конечно, правильную задницу лизать.

Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: «Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенёрам, милиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

В бесконечных коридорах Верховной Рады обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо,
кто попробует?»

Открывая свою душу, будь очень внимателен- как бы в неё не насрали.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.

Э-эх, мужчина, вот возьмите презерватив, срам свой прикройте!

Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт.
Женщина мужчине:
- Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал...
Мужик:
- Цыц сопляк, а то мамку в№"%у!!!
Женщина на ухо ребенку:
- Кстати, мороженое ты не получишь...

Хочешь замуж, жди пока кто-нибудь лоханётся.

Недавно Артём пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдаёт.

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

Теперь жена скрипит чаще, чем под ней кровать, а ведь когда-то было наоборот.

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому Вы повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

Объявление: "Молодая семья из трёх мужиков снимет девушку лёгкого поведения, чтобы проверить себя на крепость!".

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с носками!!!

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на хуй!

- Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис - но зачем же им размахивать?

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама заплатить за себя, но и трахнуть себя тоже.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся...

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.

-Почему Петров такой стеснительный и бедный?
- Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

Отредактировано Romek (2011-11-17 10:41:09)

0

147

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

63. Пушкин был чувствителен во многих местах.

64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Отредактировано Romek (2012-01-20 09:12:05)

0

148

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.

- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

- Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
- ???
- Стоит одиноко.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

Просыпается питерский депутат утром, садится на кровать и хватается за голову:
- Не, с гомосексуализмом надо заканчивать.

- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Отредактировано Romek (2012-05-04 09:27:44)

0


Вы здесь » Гей Житомир- форум - Другой Житомир » ОПРОСЫ И ПОЛЕЗНАЯ ГЕЙ ИНФОРМАЦИЯ » АНЕКДОТЫ и ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ. Про геев и не только...