Гей Житомир- форум - Другой Житомир

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Гей Житомир- форум - Другой Житомир » ОПРОСЫ И ПОЛЕЗНАЯ ГЕЙ ИНФОРМАЦИЯ » АНЕКДОТЫ и ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ. Про геев и не только...


АНЕКДОТЫ и ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ. Про геев и не только...

Сообщений 1 страница 40 из 148

1

Для затравки пару украиноязычных:

Мудрість: Якщо Вам не пощастило з дружиною – пам’ятайте, що є інші жінки. Якщо Вам пощастило з дружиною – пам’ятайте, що є інші мужчини.

У США в незручну ситуацію потрапив відомий скандинавський виробник техніки для дому Electrolux: свої порохотяги на американському ринку він презентував з гаслом «Nothing Sucks Like an Electrolux» - "Ніхто так не сосе, як Electrolux". :)

В роддомі мене перев’язали голубою стрічкою. З цього все і почалось... 

Зійшлися якось Ілля Муромець і Соловей-розбійник. Але церква була проти цього шлюбу!

0

2

- Я выбрал себе девушку.
- Да? Поздравляю!
- Но она выбрала другого.
- Хм... И как же тогда?
- Но зато этот другой выбрал меня!

- Как тебя зовут?
- Для родителей Лёша, для друзей Света.

В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- К сожалению, пока нет, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть...

Мне нравились молодые лица кавказской национальности... Впрочем, в первую очередь даже не лица".

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдёшь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

0

3

Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей другу:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает он.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Первый парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что его друг явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!

0

4

Удивительно, но в голове, в сердце и попе течёт одна и та же кровь.

Умом мужчину не понять.
Бессильна логики наука.
Ему отдашься - скажет 'бл@дь'.
А не отдашься - скажет 'сука'

Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы".
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена,
дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня
понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит
как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую
твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто
не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.
Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то
острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте
меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег
слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски
в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб
за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,
что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с
другого нельзя?!

0

5

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

С тех пор, как изобрели минет, нет нужды помнить слово "спасибо".

- Как можно парня вернуть?
- А у тя чек сохранился?

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

Когда парень во время секса говорит,что у тебя длиннее,чем у Васи,толще,чем у Пети и по времени дольше,чем с Колей,это хорошо или плохо?

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

0

6

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТОмир".
Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

0

7

В баню ходят не глазеть, у кого какая дура вымахала, а смывать с себя всякую грязь, чтобы работать с чистыми помыслами.

0

8

встречаются два гея. .
- я , знаешь, вчера такого парня подцепил, и грудь у него. . и член
- ну?
- выключаю свет, становлюсь в позу на диване жду. . а его нет и нет. . включаю свет, а он на другом диване в той же самой позе стоит. . вот скажи, НЕ ПИДОР ли он после этого?!

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
- Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
- Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
- Фу, да ани они страшные все тАкие!
- Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!

0

9

Страна ислама. Дочка генерала вбегает в дом и, показывая в окно,
              жалуется отцу:
              - Папа, папа, вон тот парень меня только что пытался изнасиловать!
              Отец приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
              - Твою мать... - орет на парня генерал, - да ты понимаешь, на кого
              посягнул? Ибрагим!
              Заходит сержант.
              - Ибрагим! Возьми этого мудака, отвези куда-нибудь и трахни.
              Ибрагим молча берет парня, сажает в машину и везет к себе в аул.
              По дороге парень говорит:
              - Ибрагим, не трахай! Сотню дам!
              Ибрагим молчит. Парень опять:
              - Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
              Ибрагим молчит. Приезжают в аул. Ибрагим вытаскивает парня из
              машины и ведет в спальню. Вдруг звонок по телефону. Это - генерал:
              - Ибрагим! Срочно ко мне!
              Ибрагим выводит парня из дома, сажает в машину и едет к генералу.
              У генерала трое пленных в наручниках. Генерал:
              - Ибрагим, этих троих - расстрелять.
              Ибрагим вновь берет парня и троих смертников, сажает в машину и
              вновь едет в аул. Парень с заднего сиденья, нежно поглаживая
              Ибрагима по плечу, говорит:
              - Ибрагимчик, ты помнишь... меня – трахать...

0

10

Едут два педика в полном автобусе, один другому говорит:
              - Давай я трахну тебя прямо здесь.
              - Ты что? - отвечает другой, - народу же много!
              - Да не бойся, никто и не заметит. Вот, попробуй, например, крикни
              им что-нибудь.
              Тот кричит на весь автобус:
              - Граждане! Дайте кто-нибудь стакан воды.
              Никто даже не обернулся...
              На конечной остановке встречаются два водителя. Один другому:
              - Дай скорее закурить, а то целый час не курил.
              - Так ты бы у кого-нибудь из пассажиров бы стрельнул...
              - Ага, там один стакан воды попросил, так его в жопу трахнули...

0

11

Житомир.На бульваре. На скамейке в сквере сидит мужик, к нему начинает клеиться
              голубой. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места,
              подбегает к милиционеру и жалуется:
              - Товарищ милиционер, товарищ милиционер, я вот тут сижу спокойно,
              ни кого не трогаю, а вот он пристает...
              А милиционер игриво так:
              - А что же ты, Зайка, в наш скверик-то ходишь?

Гоги, ты спишь?
              - Сплю.
              - А что тогда делает твой член в моей заднице?
              - Сейчас выну.
              - Я те выну! Спи давай...

0

12

Подходит девочка, напевая ля-ля-ля-ля, к грузину и говорит:
              - Дяденька, скажи "раз".
              - Раз.
              - Пидорас! Ля-ля-ля. Скажи "пять".
              - Пять.
              - Пидорас опять! Ля-ля-ля. Скажи "семь".
              - Сэм.
              - Пидорас совсем! Ля-ля-лЯ.
              Грузину все это надоело, он и говорит:
              - Дэвочка, скажи 2563.
              - 2563.
              - Сто хуев тэбэ в панамку.
              - А вот и не складно!
              - А вот ты сиди и складывай.

0

13

Приходит юноша к врачу.
              - Доктор, у меня чего-то яйца стали потеть...
              - Раздевайтесь.
              Тот снимает штаны, а там – семейные трусы из бронированной стали.
              - А это зачем? – Спрашивает доктор.
              - Ну это я так от СПИДа предохраняюсь.
              - А пальцев на ногах почему нет?
              - Да-а... это один раз резинка на трусах лопнула...

Винни и Пяточек, нежно обнявшись, идут по лесу. Час идут, два
              идут, три идут.. Молчат. Вдруг Винни как врежет Пяточку по морде.
              - Ты че, Винни?!
              - А че ты идешь и про меня всякую фигню думаешь?

Крошка сын к отцу пришел
              И сказала кроха:
              - Щас бы в попу – хорошо!
              - Да, сынок, неплохо...

0

14

:) :) ;) СЕКС ПРЕКРАСНЫЙ СПОРУ НЕТ. И АНАЛ И МИНЕТ. ДА И В ЖОПУ ТОЖЕ КЛАСС. ТОЛЬКО Я НЕ ПИДАРАС.:)

0

15

Жёсткое смс от Шеридана:Если хочешь много ласки много секса и любви.Сделай что-нибудь плохое-чтоб тебя потом ебли!

Выяснение отношений в гей-семье:
-Да я тебя почти не вижу! Ты либо на работе,либо сзади...

0

16

Стоит на остановке черный волосатый и небритый чеченец. К ниму подходит маленькая девочка и спрашивает:
- Дяденька, а вы попуас ?
- Вах, дэвочка ! Я и в попу ас, я и в писю ас! - отвечает ей чеченец.  :mybb:

0

17

Новый номер Димы Билана у скептиков получил название: три пидора со скрипкой.

Два английских болельщика перед матчем:
- Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись "HOMO" в  зеркальном отражении?
- Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают - выебут.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще и Путин, показывая на заднем фоне приемы самбо...

0

18

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

- Вася, что это ты такой замученный?
- Да, вот, гулял вчера вечером по парку с девушкой, а там – маньяк.
- Сексуальный ?
- Бисексуальный...

0

19

1)С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...

2)Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

0

20

- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол" на тариф "Допизделись". Ваша предоплата нас не ебёт

В ответ на акцию Билайна
"Живой ноль"
компания МТС проводит акцию
"Дохлый номер".

Курьезные SMS-ки:
"Леша, у нас родилась девочка!
Спасибо тебе большое
Пока, Серега".

0

21

:writing: В одном ВУЗе г.Житомира. Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, то, что на доске голубым - не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд...

Отредактировано GEO (2008-06-07 18:53:42)

0

22

Он начал, точно не помню, кажется, с вопроса о погоде, а кончил, точно не помню, но раза четыре кончил...

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают Вас!

Сидит барин на крыльце на кресле-качалке, покуривает, покачивается. Зовет слугу:
- Ива-ан! Ива-а-ан!
Тот подбегает к барину, в руке поднос, на подносе чарка водки и соленый рыжик на вилке. Барин выпил водку, рыжиком закусил:
- Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-то большого, белого и теплого!
Иван снимает с себя штаны и поворачивается к барину задом:
- Жениться вам надо, барин!

Лежат в постели Пушкин и Гоpький. Пушкин - Гоpькому:
- Господи, да кто ж тебя Гоpьким-то назвал, сладкий ты мой! :love:

0

23

На бульваре разговаривают два друга:
- Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы!
- ??? :question:
- Как ты думаешь, у геев месячные бывают?
- Наверное...
- Бывают, только по-научному это диареей называется!

0

24

Вытащил заяц у льва из жопы занозу... Лев говорит:
- Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
- А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал. На следующий день идет заяц по лесу… Навстречу волк.
Заяц:
- Как насчет минета...?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки. Следом шла лиса. С ней та же история приключилась. Идет медведь.
Заяц:
- Как насчет минета…?
Медведь:
- Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
- Миша, блядь, на собрания надо ходить!!! :D

0

25

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

0

26

Мужик из Гpузии уезжает. Его и спpашивают:
- А ты деpево любви видел?
- ???
Пpивезли его два мужика в гоpы, пpивязали к деpеву и... Мужик стоит, плачет. Подъезжает Волга, в ней 5 мужиков:
- Чего оpешь-то?
- Да вот так и так...
Hу и они его тоже ...
Подъезжает Рафик с 11 гpузинами - та же истоpия...
Подъезжает Икаpус, выходит 40 мужиков:
- Чего случилось?
- А, ебите сpазу, потом расскажу... :D

0

27

Америка. Дикий Запад. Попались в плен к индейцам пара бледнолицых мужиков.
Индейцы предлагают:
- Мутум или смерть?
- А что такое - мутум?
- Это когда отымеем тебя всем племенем.
Первый подумал - выбрал мутум. Отымели и отпустили. Второй был гордый - выбрал смерть. Вождь, уважительно:
- Белый человек - храбрый воин, и мы дадим ему смерть... Но, сначала - мутум. :D

:smoke: Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег… только сексуальная ориентация. :love:

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи. :crazy:

Психологический практикум:
- Вот если бы ты шел по лесу и нашел два ведра хуев: одно лежачих, а второе стоячих, какое бы ты себе взял?
- Конечно стоячих!
- Ха! Вот и дурак. Лежачих брать нужно. Они как встанут, то два ведра будет! :D

0

28

Мужик поймал золотую рыбку, взмолилась рыбка: "Отпусти, три желания исполню!" Мужик: "Нафиг мне три, исполни одно, чтобы я водкой мочился!" Сделано. Приходит домой- мочится и пьянеет. К вечеру уже никакой. Приходит сосед, видит, дружок пьяный, а на столе ничего. Что да как? Мужик все рассказал, сосед загорелся: "Наливай!" Первый стакан проливается - мужик-то вдрыск, руки трясутся. Второй проливает, третий и т.д. Терпел сосед, терпел: "Слушай, хорош разливать, давай я с горла выпью!" :crazyfun:

0

29

В цирке. Ведущий:
- А сейчас выступают клоуны!
Голос из второго ряда:
- Пид@расы! ОНИ пид@расы! Они накрашенные!
Ведущий:
- А сейчас выступают акробаты!
Тот же голос:
- Пид@расы! Они в колготах!
Ведущий:
- А сейчас смертельный номер! Прыжок с трамплина высотой 6 метров в ящик с кирпичами!!!
Голос:
-ПИД@РАСЫ!!! ПИД@РАСИ!!! Куда вы меня тащите?!

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!! :D

0

30

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?...

0

31

В буфеті:
- Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без Вас!

Прибігає менеджер до програмістів:
— Хлопці, мені тут про класну програму розповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на дискетку:
— А як програма-то називаеться?
— Інтернет!

Маша Распутіна зробила собі пластичну операцію. І судячи з того, як вона виглядає, зробила вона її сама...

Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка та обидва націоналісти?
- Ізяслав.

Отредактировано Romek (2008-07-05 14:48:17)

0

32

Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.

А принцев-то этих – раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.

И лижут девчонки х*и бизнесменов,
И в ж*пу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.

И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на х@р печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.

Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное @л*дское @л*дство,
А замуж, девчонки, @л*дей не берут.

Извиняюсь, возможно в тему "ХАБАЛЬНЁМ" надо было поместить... :tomato:

0

33

Врач говорит коллеге:
Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
- Она же такая большая - как он ее съел?
- А он ее не ел!

Решили две гея завести ребенка. Родить - никак. Нашли бабу, осеменили. Как полагается, через девять месяцев родился ребенок. Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный: сто детей орут и только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того,
который молчит. Друзья озабоченно:
- А почему все кричат, а он один молчит и улыбается?
Медсестра:
- А вы соску из жопы вытащите, тогда и заорет. .

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

0

34

Навеяно последними новостями: ;)

- Добрий день, лікарю, я до Вас з букетом...
- Ну, і де Ваші квіти?
- Ой, лікарю, А Я НЕ КВІТИ МАВ НА УВАЗІ!..

Якщо мужик чотири рази сходить наліво, - то по законам геометрії він повернеться додому!

На роботі колега запитує співробітника:
- Чому ти бутерброди не їси, а запихуєшь в дупу???
- Та у мене зуб болить, а лікар порадив їсти ІНШОЮ СТОРОНОЮ...

Красивая девушка познакомится! Меня зовут Маша, 19 лет, голубоглазая блондинка, рост 170, 90-60-90, грудь 3 размера, член 20 сантиметров.

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Почему если мужчина считает себя марсианином, или что он торт наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он женщина его права пытаются защищать?

Неопытные воры карманники доводят своих жертв до оргазма.

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись....

Я хотел с ним серьёзных отношений - а у него в голове были одни глупости типа жениться.

0

35

как не крути, а попа сзади.                                        *                          ГОЛУБОЕ СОЛНЦЕ. ГОЛУБЫЕ ЛЮДИ. ГОЛУБАЯ МАМА. ГОЛУБОЙ Я:)

0

36

Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и
пpотягивает меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает
ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне -
  гpибной. А на втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день
повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как
нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpу и
пpосит его засyнyть пpибоpы себе в *опу. Поваp:
- Ты что, ох@ел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала он все, как тот пpосил... Официант, pадостно
потиpая pyки и пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит
емy пpибоpы.
Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой,
yдивленно смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Миша pазве y вас pаботает?!

0

37

Пикантные анекдоты:

Один парень трахает другого, а тот болтает головой вверх вниз. Ну и тот, который сзади спрашивает:
- Что, прёшся, хорошо тебе?
- Да нет, просто рубашка в попу попала.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жевачкой

0

38

Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились
и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

Сорятся как- то два гея.
Один другому в запале ярости:
- зараза!
второй:
- Сам зараза!
- Дурак!
- Сам дурак!
- Да иди ты в ж. . !
- Аааа, МИРИТЬСЯ?

0

39

- Какая разница между 365-ю использованными презервативами и старой автомобильной покрышкой. - Никакой. В обоих случаях It was a Good Year!

Как же много пьют киевляне! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Что ты! Тебе не надо худеть! А то ты будешь совсем невзрачный!
Ты такой брутальный! Мачо!
Лысина — это так сексуально!
А я люблю невысоких мужчин!
О! Дорогой! КАКОЙ у тебя размер! У моего предыдущего был гораздо меньше!!!

Пацаны! Если вы слышите это — значит вы стали неплохо зарабатывать ;)

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?

Дураков так мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

- Почему у невесты платье белого цвета?
- Стандартный цвет бытовой техники.

0

40

Я мою руки перед... и зад  :flirt:

0


Вы здесь » Гей Житомир- форум - Другой Житомир » ОПРОСЫ И ПОЛЕЗНАЯ ГЕЙ ИНФОРМАЦИЯ » АНЕКДОТЫ и ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ. Про геев и не только...